しんどい。一言で今の自分の状況を説明するとしたら、この言葉が出てくる。８割型は元気だから厄介だ。11月末に元カノと別れたのが引き金となって、今まで逃げてきていた問題が全て浮き彫りになって自分を襲ってきた。初めは時間の問題だと思っていた。別れた直後は傷心のロードトリップに繰り出して、戻ってきてからの数週間は仕事にも行けていた。ジムで体も動かした。それがどうだ。友達と楽しくドライブに出かけたのは12月29日木曜日のこと。翌朝起きてから急に色んな負の感情に襲われた。僕は言語化は得意な方だ。だが、鬱状態に入った瞬間それすらもなかなかさせてもらえない。普段の自分だったら何が負の感情なのか、それが生まれた原因は何なのか、どう対処すべきなのか、を自然に考えられている。それが全くできない。理由がわからない。なぜ急に普段できていたことができなくなるのか。仕事のスケジュールは決まっている。なぜ行けなくなるのか。行こうと強制すれば行けるのだとは思う。だが、昨日は行かないという選択を取った。自分でももうよくわからない。現在月曜日の深夜2時半だ。昨日は長い散歩に行った後、夜7時に寝て今朝1時半に起きた。会社には行こうと思っているが、行きたくはない。行っても特に大変でもないのに行きたくないという感情が出てくるのはなぜだろう。きっと人に会いたくないからだとは思う。側から見たらきっと自分は精神異常者だろう。近い同僚には鬱のことはシェアしたが、流石に症状が出るのが急すぎてみんな引いていることだろう。自分でも自分に引いているのだから。友達や家族に相談するのもしんどい。相談に乗ってもらって一旦回復したのに、次の日にはまた元通りなわけだから。
病院に行った方がいいとは言われる。きっとそうなのだろう。でも調べてすらいない。正直どこかでどうにでもなればいいのにと思ってしまっているのだ。このままの調子が続けば仕事を辞めざるを得ないことはわかっている。ただどこかでそれを求めている自分もいる。自分でアクションを起こすのは面倒だから、極限までやらずに相手から解雇されるのを待っているのかもしれない。思い返すと、鬱の前兆は人生通してあったように思える。常に周りの注目を集めたかったし、突飛なことをするのも好きだった。感情の起伏は激しい方だったし、100か0かの両極端を好む性格も鬱に陥りやすいファクターだと思う。今思うことはとにかく人生長すぎだということ。まだ23歳なわけだが自然と死ぬまでは先が長すぎる。数ヶ月後の自分どころか、数分後の自分がどうなるかもわからないのに、数十年も生きる意味があるのだろうか。長く薄い人生を送るんだったら、短く濃い人生を送りたいとは常に思ってきた。濃かったかはわからないが、今人生に終止符を打つこともそこまで悪いアイディアだとも思わない。世の中にはたくさんの人がいるし、自分一人がどこに消えてもさほど問題ではない。そう考えると仕事もお金も何もかもがどうでもよくなる。ただ自分にはアクションを起こす勇気もモチベーションもない。眠りにつくたびに、寝てる間に世界が滅亡してればいいのになと願っている。元気だった自分は一体どこに行ってしまったのだろう。夢も希望もあったはずだし、きっと今もどこかにあるのだとは思う。見つけたくて出来る限りの努力はしている。しんどいよ。こんなに思うように心がついてこないのは人生で初めてだ。編集もやることが溜まっているし期限も迫っているのに、できないんだ。なぜかは自分でもわからない。どんな課題でも仕事でも期限に間に合わなかった経験は自分にはあまりない。自分らしくないよ。どうしちゃったんだよ。それやるつもりでラップトップ久しぶりに開いたのに、別のことしてるよ。これ書き終わったら編集できるのかな。後3時間で会社だけど、今日はどんな顔していけばいいのだろう。考えるだけで憂鬱になってくる。
今何が欲しいか、どうすればこの状態から抜けられるか。自分の中で欲しいのは愛だけ。自分の好きな人に思いっきり愛されたい。好きな人はいるよ。その子は元カノの友達で、別れてから毎日相談に乗ってくれている。何回かグループでだが遊びに行った。テキストしてる時に好きになったらどうしようって言ったら、「そしたら困るかも。人としてじゃなくて友達の元カレはダメだ」って言われた。もし出会いが違ければワンチャンあったのかな。バックグラウンドも似てて、気遣いも出来る子で、可愛くて優しいし、その子と話してる時は全てから解放された気分になるんだ。周りからは彼女は当分作らない方がいいとか、また別の人に依存するだけだと解決策にならないなんて難しいことを言われる。きっと自分のことを思ってくれている人ほどそういうまともなアドバイスをくれるのだろう。でもさ、しんどくてしんどくて、そこから解放してくれる何かが他にないんだよ。そりゃそこに縋りたくもなるさ。倫理観がそこまで欠落してるわけでもないよ。その子はシングルなわけで、自分もシングルだ。出会いを変えることは不可能じゃん。もし本当にその人が運命の人だったとしても、出会いのせいでノーチャンになるのがこの世の宿命なの？ 病院に行っても薬をもらってもそこまで変わる気はしないんだ。愛までは処方してもらえないでしょ。
なんで自分はこんなに愛されないんだろう。誰かと遊びに行っても自分から奢ることはあっても、奢られることはほとんどない。他人が運転してくれてどこかに遊びに行ったら、自分はガソリン代とか運転してくれた労力とかまで考えて気を使うのに、自分が運転してる時にそこまでの気遣いできる人はいない。そこまでの気遣いどころか、結局自分が運転して、ご飯代まで払ってっていう感じ。日本に遊びに行った時もそうだ。なんで高いお金払って飛行機取って4年ぶりに遊びに行ったのに、自分が奢る側だったんだろう。本当は、「久しぶりに会えて嬉しいよ。せっかくアメリカから来てくれたしここは私達が払うよ」って言われたかった。言ってくれるだけでいいし、自分の分はもちろん払うつもりだったのに、そんな人ほとんどいなかった。みんなその程度かと呆れたよ。グループで食べに行って自分が全員分払ってみんなはありがとう、って世の中イカれてるよ。妹にも毎月お小遣いあげて、高いプレゼントもあげて、お年玉もあげて、そんなに尽くしてあげて言われるのが「お兄ちゃんはどうせ彼女にもっと使ってるから」って世の中イカれてるよ。自分が頑張って稼いだお金なのに、なぜいつも他人にばかりなんだよ。その他人なんて誰も自分のこと気使ってくれないのに。元カノはその高いレベルの気遣いを初めて自分にくれたんだ。すごい嬉しかった。ついに自分も報われたって思ってたけど、それも偽りだったようだ。別れてからは人が変わるもんさ。現実は残酷だ。やりたいこともないし、行きたいところもない。ただ愛されたい。それが他力本願なことくらいわかってる。自分はきっと自然に考えすぎてしまっているのだろう。気遣いのレベルが高すぎて、誰にも理解されないのかもしれない。自分がされたいことを相手にして、きっと勝手に同じ量の見返りを求めてしまっているのかもしれない。その見返りなんて来るわけないから苦しんでいるのかもしれない。しんどいよ。薬漬けにして考えないようにすれば解決するのかな。基本的に人には会いたくない。でも愛してくれそうな可能性がある人がいると、すごい会いたくなるし話したくなる。
何をしても空回りしがちな状況だから、極力アクションは少ない方が安全だと直感で思っている。だからSNSは更新しないようにしたいし、ブログやYouTubeは興味あってアクセスしたい人しかチェックしないから、しんどかったらここで吐き出そうと思う。書いたものを読み返す気力もない。連絡が来ると嬉しいは嬉しいが、実がないといえばそうだ。アドバイスを貰っても実行できる状態でもないし。周りに申し訳ないという感情もないわけでもないけど、もうどうでもいい。異常な人間と見られても仕方ないし、きっとそうなのだろう。仕事も友達も家族も全て失うのは時間の問題な気がしてる。怖いよ。すっごいしんどいし、抜け出したい。元の自分に戻りたい。何が狂ったのか自分でもわからない。とにかくしんどい。消えたら楽だとは思うし、自殺する人の気持ちもわかる。気遣いできる人が損して苦しむ世の中はイカれてる。人を傷つける側は楽しく生きれて、傷つけられる側は苦しまなきゃなのはおかしいよ。何が公平だよ。世の中クズであればあるほど楽に生きれんじゃん。今更価値観を変えるのは難しい。考えすぎてしまう自分がバカだっただけなのだろう。みんなにサービスするだけして何が残るんだよ。
